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人嘲笑我娘娘腔的理由。一番爭執(zhí)之後，我捂著膝蓋的淤青不敢回家，在路上漫無目的游dang的時候，我瘋狂的想要留她在我的shen邊、想要得到她的擁抱和親吻，於是我鼓起勇氣走j了一家女裝店。

我梳理金se的長發(fā)，打量著鏡中自己面目全非的樣zi，我的化妝技術(shù)熟練了不少，我甚至在那種古怪當中找到了一絲igan。面se蒼白的女人，黑se的siwa，包裹在gao跟鞋里的纖細的腳踝，那些都是屬於母親的i麗的痕跡。於是我對著一面鏡zi微笑，我仿佛看到了母親對我微笑的樣zi，我仍然瘋狂的想要被她擁抱和親吻，但是我始終無法擁抱我自己、或是親吻我自己。

03

腳尖踮得酸痛，我倒退著、雙手向後支撐坐在床上。我不知dao保姆有沒有離開，家里很安靜，我沒有開燈，此時房間里的景象已經(jīng)暗得不怎麼清晰。我打開cd機，放了一首慢悠悠的歌，那過分哀傷的調(diào)zi，并沒有讓我此時失落的心qg變得好起來，好在有那些細密的織wu緊緊的覆蓋著、束縛著、捆綁在我的shenti上，賦予它形狀，使它不至於散架成一堆無人認領(lǐng)的肉塊。

今天畢竟是我的生日，不是嗎？

沒有家人陪在shen邊，我還可以自己祝福自己；可為什麼就連我自己，對這樣的日zi也gan到抵chu2和否認呢？我分開四肢躺在床上仰視著天花板上交錯的花紋，一會兒像海浪一會兒像野獸，隨著我的想象改變著模樣，到最後完全變了，成了一片模糊的光圈。我不知dao那是什麼東西，茫然的rouyan，nong1黑的顏se暈染開來，黑se的淚shui沾shi了我的手背，被我rou了滿腮。

我這才知dao自己為什麼如此痛恨自己的生日，因為我的母親在生我的時候死去，這是一個詛咒，我不愿承認我是謀殺她的兇手，但如果沒有我……我是說如果，如果我有機會決定在那時誰能活xia來，我發(fā)誓我一定不會選擇自己，而他也不會選擇我。

我皺眉、想象著他那時的表qg，我為他gan到心疼。這些年來的疏遠，并不意味著我對他沒有g(shù)anqg，恰恰相反，我是如此深ai著他，因此才不愿讓他對我失望。我之所以保持沈默是因為我知dao我對此無能為力，但要是可以的話，我zuo夢想要還給他那個i麗的妻zi，不惜一切代價。

窗外、一輛機車從黑暗中駛過，一閃而過的光線提醒我此時shenchu1於何地。我起shen換了一首歌，ca了cayan淚。負面的qg緒肆nue的太嚴重，我想讓自己稍微快樂一dian。我伸手逐漸探向tui間，將裙擺撩開搭在腹bu，抓住olou在外的灼re之chu1。

我穿著勒得緊緊的siwa和ruzhao，將tunbu搭在床沿上自wei，我喜huan這樣的姿勢，它讓我gan到輕松卻不失優(yōu)雅。我搖晃著腰肢、像女人那樣張大雙tui，而不是像我所見到的男人們那樣自然的分開（自然分開雙tui、陰jg2直豎的模樣活像一只昂著腦袋的愚蠢青蛙）。我刻意將tui張開成一條直線，緊繃的肌膚里勾勒chu我kuabu鮮明的線條，我的手指撫摸過我兩tui之間連接chu1的凹陷，想象著一個男人正壓在我的shen上，命令我向他展開我不存在的陰bu，接納他那kuaxiacu大的玩意兒──我幻想我手中握著的那n，便是他即將用來jru我的那n，我現(xiàn)在必須竭盡全力的撫wei它，甚至用盡自己的yindang的姿勢和言語去乞求他，好讓他最終同意用他的一bu分填滿我，扶著我的tunbu